Dinheiro não traz felicidade. Então me dê o seu……e seja feliz!
——
A Amazônia está em extinção… FODA-SE! Eu não moro lá!
——
Se estiver sem calcinha, dê uma risadinha!
——
Eu sempre me importei com a beleza interior da mulher. Uma vez dentro, beleza!
——
Mulher de mini-saia é igual arame farpado: cerca a propriedade mas não tapa a visão.
—–
Se rodar o guarda pega, se parar o banco toma.
——
Cultura enriquece. Pergunte aos donos da escola.
——
Ecologia é coisa de macaquinho, leãozinho, elefantinho e VIADINHO.
——
Agora vou votar nas PUTAS! Cansei de votar nos filhos dela.
——
As DROGAS provocam amnésia e outras coisas que não me lembro mais…
——
Você já cheirou Coca? – Tem o mesmo cheiro da Pepsi!.
——
Se for para morrer de batida… que seja de limão.
——
Não beba água. Peixes transam nela.
——
SEXO !? Tô fora. Tô dentro. Tô fora. Tô dentro…
——
Quando a galinha é boa… o pinto cresce.
——
Ame sua Pátria! ela não tem culpa dos filhos que tem.
——
É melhor ser bêbado conhecido, do que alcoólatra anônimo.
——
Prá ser corno tem que ser homem! – Você é homem ou não é..?
——
Não roube: o governo detesta concorrência
——
Virgindade é que nem picolé… acaba no pau!
——
Defenda a natureza, não coma viado
domingo, 20 de novembro de 2011
quarta-feira, 3 de agosto de 2011
Rapidinhas
Rapidinhas
A diferença entre o homem e a mulher, é pequena. Mas aumenta quando ela se aproxima.
Sabem por que é que o pão se queima, o leite entorna, e a mulher engravida?
Porque não se tira a tempo...
A mulher moderna já não quer o Príncipe Encantado... Prefere o Lobo Mau, que a ouve melhor... e no fim ainda a come.
Os celulares estão cada vez mais parecidos com o sexo masculino:
* São cada vez mais pequenos;
* Vão abaixo quando são precisos; e...
* quando entram no túnel não funcionam!!!!
"Se saires de casa e notares que um pombo cagou na tua cabeça, relaxa e pensa na perfeiçãoo da Grande Mãe Natureza, que deu asas aos pombos e não às vacas...!"
"Para evitar filhos, transe com a cunhada - assim só nascem sobrinhos"
"Ser bissexual duplica a probabilidade de um encontro no fim de semana"
"A pior das sextas-feiras ainda é melhor do que a melhor das segundas-feiras"
Que Exemplos eu tive!
Olha os exemplos que eu tive!
Tarzan corria pelado,
Cinderela chegava em casa à meia-noite,
Aladim era ladrão,
Batman dirigia a 320 km/h ,
Pinocchio mentia,
A Bela Adormecida dava pro primeiro que lhe desse um beijinho,
Salsicha (Scooby-Do) tinha voz de maconheiro, via fantasma e conversava com o cachorro,
Zé Colméia e o Catatau eram cleptomaníacos e viviam roubando cestas de pic-nic,
Branca de Neve morava com 7 homens numa boa,
Olívia Palito tinha bulimia,
Popeye fumava um cachimbo suspeito,
Pac Man corria em uma sala escura com música eletrônica tomando pílulas que o deixavam ligadão,
Super Homem colocava a cueca por cima da calça,
Margarida namorava o Pato Donald e saía com o Gastão ...
Cinderela chegava em casa à meia-noite,
Aladim era ladrão,
Batman dirigia a 320 km/h ,
Pinocchio mentia,
A Bela Adormecida dava pro primeiro que lhe desse um beijinho,
Salsicha (Scooby-Do) tinha voz de maconheiro, via fantasma e conversava com o cachorro,
Zé Colméia e o Catatau eram cleptomaníacos e viviam roubando cestas de pic-nic,
Branca de Neve morava com 7 homens numa boa,
Olívia Palito tinha bulimia,
Popeye fumava um cachimbo suspeito,
Pac Man corria em uma sala escura com música eletrônica tomando pílulas que o deixavam ligadão,
Super Homem colocava a cueca por cima da calça,
Margarida namorava o Pato Donald e saía com o Gastão ...
... e ainda me pedem para me comportar...
terça-feira, 21 de junho de 2011
24 maneiras de zuar na sala de aula!
1. Combine com a turma, de todos sentarem quando o profº chegar.
Quando ele começar a escrever no quadro, todos de pé, quando ele virar todos sentam.
Aquele que não sentar a tempo do profº virar, está fora do jogo.
2. Solte barbantinhos cheirosos (famoso peido alemão).
3. Diga que você conhece alguém que “passou por isso” toda vez que seu professor falar de algum caso bizarro.
4. Leve algum objeto totalmente estranho pra uma sala de aula (martelo, furadeira, ferro de passar roupas e etc…)
Combine com um amigo seu, de ele perguntar se alguém tem aquele objeto que você levou…
Ex:
João: Ow, alguém aí tem uma furadeira pra me empresta rapidinho?
Todos: Weeerrr, quem ia se idiota de traze uma furadeira pra escola?! ¬¬
Você: Opa, pera aí véi…. hnnmm, ta aqui
5. Coma coisas não comestíveis.
6. Ponha uma salsicha de hot dog no estojo de alguém.
7. Junte uma galera, e na hora que você for jogar algo no lixo, faça todo mundo ir junto.
8. Bote o seu celular para carregar na tomada da sala de aula.
9. Combine com um amigo. Chega para o professor e pede pra ele perguntar para seu amigo, se a Mãe do seu amigo toca violão!
Quando o Professor perguntar, seu amigo levanta da cadeira chorando e diz que a mãe dele não tem um braço, que perdeu num acidente e sai da sala!
10. Encha as pás da hélice do ventilador de teto de gesso ou pó de giz e deixa desligado.
Na aula, reclame do calor e peça pra ligar o ventilador.
Quando alguém ligar…. você já imagina.
Aí fique no fundo cantando Jingle bells.
11. Pegue uma folha de papel em branco e assine seu nome e vá passando. No final vai ter todo mundo assinado a lista e vão entregar pro professor, sem ele ter pedido nada.
12. Converse com amigos.
13. Quando chegar da escola, entre no fórum e dê um mass ban. Chegue na escola no outro dia gritando isso.
14. Quadricule as carteiras, faça um lago de cuspe, jogue o lixo no ventilador... Para guimanucci a 8ª deixa saudades... :/
15. Cada pessoa deve imitar um animal quando o professor estiver escrevendo
quando ele vira todo mundo fica quieto
vale galinha,cavalo,vaca,macaco e por ai vai...
16. Faça da sala um casino, reuna 4 amigos e jogue truco ou sei la oque, no fundao.
17. Dormir durante a aula e quando o professor reclamar, falar que não está dormindo, que está diminuindo a frequência das ondas cerebrais para melhorar o trabalho do hipocampo e consequentemente a capacidade de memorização dos conteúdos.
18. Grite He-man! quando estiverem fazendo uma prova altamente importante.
19. Enfie um grampo numa borracha e enfie na tomada o grampo, sem encostar no grampo, lógico que segurando pela borracha.
Epic win
20. Colocar pó de giz na cadeira do professor se a lousa não for de giz coloque um chiclete
ja fizeram o do giz na minha escola a professora não percebeu
Ajude a melhorar a lista ! Poste sua dica
21. Faça toda lição, tire nota 10 em todas as matérias, estude muito no intervalo e não converse e nem se misture com alunos bagunceiros ou que podem tentar colar de você, tirar sua atenção da aula e etc. Além disso, debata com o professor sobre assuntos que você entende, fale da segunda e primeira guerra mundial com seu professor de história. Com certeza você será chamado pra ir no programa do Jô.
22. Disparafuse parte da mesa do professor quando ele for se apoiar ele certamente irá cair.
23. Coloque Farinha no ventilador e depois ligue-o no meio da aula.
24. Coloque fogo no papel higienico do banheiro.
Quando ele começar a escrever no quadro, todos de pé, quando ele virar todos sentam.
Aquele que não sentar a tempo do profº virar, está fora do jogo.
2. Solte barbantinhos cheirosos (famoso peido alemão).
3. Diga que você conhece alguém que “passou por isso” toda vez que seu professor falar de algum caso bizarro.
4. Leve algum objeto totalmente estranho pra uma sala de aula (martelo, furadeira, ferro de passar roupas e etc…)
Combine com um amigo seu, de ele perguntar se alguém tem aquele objeto que você levou…
Ex:
João: Ow, alguém aí tem uma furadeira pra me empresta rapidinho?
Todos: Weeerrr, quem ia se idiota de traze uma furadeira pra escola?! ¬¬
Você: Opa, pera aí véi…. hnnmm, ta aqui
5. Coma coisas não comestíveis.
6. Ponha uma salsicha de hot dog no estojo de alguém.
7. Junte uma galera, e na hora que você for jogar algo no lixo, faça todo mundo ir junto.
8. Bote o seu celular para carregar na tomada da sala de aula.
9. Combine com um amigo. Chega para o professor e pede pra ele perguntar para seu amigo, se a Mãe do seu amigo toca violão!
Quando o Professor perguntar, seu amigo levanta da cadeira chorando e diz que a mãe dele não tem um braço, que perdeu num acidente e sai da sala!
10. Encha as pás da hélice do ventilador de teto de gesso ou pó de giz e deixa desligado.
Na aula, reclame do calor e peça pra ligar o ventilador.
Quando alguém ligar…. você já imagina.
Aí fique no fundo cantando Jingle bells.
11. Pegue uma folha de papel em branco e assine seu nome e vá passando. No final vai ter todo mundo assinado a lista e vão entregar pro professor, sem ele ter pedido nada.
12. Converse com amigos.
13. Quando chegar da escola, entre no fórum e dê um mass ban. Chegue na escola no outro dia gritando isso.
14. Quadricule as carteiras, faça um lago de cuspe, jogue o lixo no ventilador... Para guimanucci a 8ª deixa saudades... :/
15. Cada pessoa deve imitar um animal quando o professor estiver escrevendo
quando ele vira todo mundo fica quieto
vale galinha,cavalo,vaca,macaco e por ai vai...
16. Faça da sala um casino, reuna 4 amigos e jogue truco ou sei la oque, no fundao.
17. Dormir durante a aula e quando o professor reclamar, falar que não está dormindo, que está diminuindo a frequência das ondas cerebrais para melhorar o trabalho do hipocampo e consequentemente a capacidade de memorização dos conteúdos.
18. Grite He-man! quando estiverem fazendo uma prova altamente importante.
19. Enfie um grampo numa borracha e enfie na tomada o grampo, sem encostar no grampo, lógico que segurando pela borracha.
Epic win
20. Colocar pó de giz na cadeira do professor se a lousa não for de giz coloque um chiclete
ja fizeram o do giz na minha escola a professora não percebeu
Ajude a melhorar a lista ! Poste sua dica
21. Faça toda lição, tire nota 10 em todas as matérias, estude muito no intervalo e não converse e nem se misture com alunos bagunceiros ou que podem tentar colar de você, tirar sua atenção da aula e etc. Além disso, debata com o professor sobre assuntos que você entende, fale da segunda e primeira guerra mundial com seu professor de história. Com certeza você será chamado pra ir no programa do Jô.
22. Disparafuse parte da mesa do professor quando ele for se apoiar ele certamente irá cair.
23. Coloque Farinha no ventilador e depois ligue-o no meio da aula.
24. Coloque fogo no papel higienico do banheiro.
80 coisas q aprendemos com o chirs
1- Se quiser ser popular , compre uma jaqueta de couro
2- Se alguém falar alguma coisa sobre você que seja mentira, mas você gostou , fale "Sacomé"
3 - Quando um cara te falar "Me Empresta um Dolár" , ele está te roubando.
4- Maicão é nome de Cachorro
5- Nos anos 80 era permitido o trabalho infantil.
6- Irmãs mais novas são uma pestes.
7- Uma pessoa pode ter 2 empregos
8- Meias coloridas dão sorte ( deve ser por isso que RESTART faz sucesso.)
9- TODO MUNDO AMA O DREW
10-SÓ 4 PESSOAS NÃO ODEIAM O CRIS A MÃE,O PAI,O IRMÃO,E O GREG O RESTO O ODEIA
11-O DOC E O DONO DO WAL-MART
12-TARTARUGA DE CHOCOLATE VICIA
13-ALGUMAS PESSOAS DORMEM COM ROUPA DE SUPER HEROI
14-O GREG NÃO TEM UMA ENORME MANSÃO COMO TODOS PENSAVAMOS
15-N.O.V.A É UM PROGRAMA DE NERDS.
16-A SENHORITA MORELLO PENSA Q TODO NEGRO E MENDINGO OU DROGADO
17-O CRIS APANHAVA TODO DIA E NUNCA CAIU UMA GOTA DE SANGUE
18-SE TACAREM PILHAS EM VC CORRA O MAIS RAPIDO POSSIVEL.
19-GAROTAS SÃO LOUCAS
20-O CARUSO NUNCA FOI PRESO POR RACISMO
21-PERIGO VENDE MERCADORIAS PERIGOSAS
22-NUNCA USE UM NOME DE DJ FAMOSO ELE PODE SER PROCURADO
23-O CARUSO GOSTA DE GATINHOS
24-O CARUSO ATÉ QUE PODE SER LEGAL
25-SE VC TRABALHA COM O DOC VC PODE REBER FIXAS DE FLIPER COMO SEU PAGAMENTO
26-O MONK(AKELE KARA DOIDÃO Q SO PENSA EM GUERRA)ERA O WILLIS DO ARNOLD.
27-SE VC FOR VIUVA E O SENHOR OMAR TE PERGUNTAR ONDE ESTÁ O SEU MARIDO FALE Q ELE ESTÁ BEM
28-NUNCA FALE PARA NINGUEM QUE VC VAI FIKAR SOZINHO EM CASA
29-NUNCA DEDURE UM BANDIDO
30-NUNCA AJUDE UM BANDIDO
31-NUNCA VENDA NADA FALANDO QUE ACABOU DE CAIR DO CAMINHÃO
32-NUNCA DE UM FORA NE UMA GOROTA(PODE SER FEIA)ELA PODE SE TORNAR UM TOP MODEL
33-SE VC FAZ SUPLETIVO VC OU VIRA TRAFICANTE OU LIXEIRO OU MENDINGO
34-A RELAÇÃO ENTRE IRMÃO PODE SR ASSIM:''FOME?EU TÔ.COMER?EU VOU.''
35-ATARI ERA A MAIOR TECNOLOGIA DOS ANOS 80
36-EXISTE UM SERIADO CHAMADO ''TODO MUNDO ODEIA O GREG''
37-NUNCA DURMA ENQUATO ESTIVER FAZENDO A COMIDA DO DIA DE AÇÃO DE GRAÇAS.
38- OS FAVELADOS NÃO SÃO POBRES TEM CASA,MULHER E FILHOS
39- Quando uma mulher te cumprimenta perto de seu amigo que não é pegador ele simplesmente vi dizer: Cara ela ta muito afim( Greeg)
40-Puro vudo é o melhor perfume que existe(so compre o original)
40-Puro vudo é o melhor perfume que existe(so compre o original)
41- Bille Ocean que inventou o moonwalker(mais tarde copiado pelo michael jackson)
42-Quando as mulheres se separam com o marido elas sempre ficam com a casa
43-QUANDO SE TRATA DE MULHERES, MESMO QUE VOCÊ ESTEJA CERTO, VOCÊ NUNCA ESTARÁ CERTO !
44-EXISTE BRANCO NA BED-STUY
45- SE VC PEDIR ALGO PARA SUA MÃE E ELA DIZER NÃO PESSA PARA O SEU PAI TALVEZ A RESPOSTA DELE SERA SIM
46-SE VC TIVE AFIM DE COMPRA ROUPAS NOVAS FALE PARA SUA MÃE Q TODO MUNDO NA ESCOLA ACHA Q VC ÉH MULAMBENTO
47-LEITE AZEDO NEM SEMPRE VIRA COALHADA
48-SUCO DE FRUTA TAMBÉM É NOME DE BANDIDO
49-QUANDO BRINCAR DO JOGO DA GARRAFA NUNCA, JAMAIS DIGA PARA NINGUÉM.
50-QUANDO UMA MENINA PERGUNTA SE TEM ALGUÉM NA SUA CASA E ELA PEDE PARA ENTRAR Ñ DEMORE.
51-Cuidar de um ovo pode ser pior do que cuidar de um bebe
52-TENHA MUITO CUIDADO COM SUA MÃE PQ DO NADA ELA PODE TE BATER
53-Vc pode mata roubar tudo , so não pode vender droga !
54-Nunca coma o pedaço maior de galinha, teu pai pode passar o dia com fome, "lembre seu pai tem 2 empregos"
55-você pode comprar qualquer coisa com tickts
56-Se vc quer pegar mulher, vc tem que pegar mulher
(acho q ele quiz dizer q mulheres so se interessam por homens q pega outras mulheres )
57-NUNCA RESPONDA SUA MÃE OU VAI ACABAR DEBAIXO DA PONTE DO BROOKLYN
58-quando alguém for te bater, siga o exemplo do greg e saia correndo!!!
59-Nunca diga ao Greg que alguma menina te beijou na buchecha,ele certamente perguntará qual a data do casamento.
60- As Vietnamitas do Sul são mais tranquilas
61- Se magoar uma negra , cuide-se ela pode colocar fogo em sua casa
62-NUNCA FALSIFIQUE SUA NOTA, SUA MAE PODE FICAR SABENDO E VOCE PODE FICAR SEM SENTAR POR MUITO TEMPO.
63-Arebentoou a bokaa do balãao (GREG)
64-toda doença pode ser curada com um bom xarope
65-Massagear o frango(da ação de gaças )antes de ir ao forno faz com que ele fique melhor!
66-Se quiser q as pessoas gostem de vc, conte uma piada suja!
67-A menina dos seus sonhos pode se tornar seu pesadelo ao se tornar sua namorada!!!
68-Se vc consegui fazer seu pior inimiigo ri com uma piada a piada é proibida para menores !!
69-Nunca invente um assasino da tesoura
70-professoras bonitas atrapalham nos estudos
71-Nunca Risque Disco do James Brown da sua mãe
72-nunca vá numa festa sem ser convidado!
73-NUNCA JOGUE ASTEROIDES COM O DINHEIRO DA LOTERIA
74-Se mandarem vc fazer um trabalho de historia faça sobre martim luter king
75-naum chame o cris pra jogar basquet
76-golpes baixos se teletransportam de lixeira pra outra lixeira.
77-cantar na frente do ventilador é legal.
78-A Oprah antes de ser um programa só pra mulheres ja teve um público só masculino
79-Nunca confie num negro q saiba falar francês!
80-Existem 7 palavras que você não pode dizer na TV(por favor não as diga aki)
Font:
Aki o.O
2- Se alguém falar alguma coisa sobre você que seja mentira, mas você gostou , fale "Sacomé"
3 - Quando um cara te falar "Me Empresta um Dolár" , ele está te roubando.
4- Maicão é nome de Cachorro
5- Nos anos 80 era permitido o trabalho infantil.
6- Irmãs mais novas são uma pestes.
7- Uma pessoa pode ter 2 empregos
8- Meias coloridas dão sorte ( deve ser por isso que RESTART faz sucesso.)
9- TODO MUNDO AMA O DREW
10-SÓ 4 PESSOAS NÃO ODEIAM O CRIS A MÃE,O PAI,O IRMÃO,E O GREG O RESTO O ODEIA
11-O DOC E O DONO DO WAL-MART
12-TARTARUGA DE CHOCOLATE VICIA
13-ALGUMAS PESSOAS DORMEM COM ROUPA DE SUPER HEROI
14-O GREG NÃO TEM UMA ENORME MANSÃO COMO TODOS PENSAVAMOS
15-N.O.V.A É UM PROGRAMA DE NERDS.
16-A SENHORITA MORELLO PENSA Q TODO NEGRO E MENDINGO OU DROGADO
17-O CRIS APANHAVA TODO DIA E NUNCA CAIU UMA GOTA DE SANGUE
18-SE TACAREM PILHAS EM VC CORRA O MAIS RAPIDO POSSIVEL.
19-GAROTAS SÃO LOUCAS
20-O CARUSO NUNCA FOI PRESO POR RACISMO
21-PERIGO VENDE MERCADORIAS PERIGOSAS
22-NUNCA USE UM NOME DE DJ FAMOSO ELE PODE SER PROCURADO
23-O CARUSO GOSTA DE GATINHOS
24-O CARUSO ATÉ QUE PODE SER LEGAL
25-SE VC TRABALHA COM O DOC VC PODE REBER FIXAS DE FLIPER COMO SEU PAGAMENTO
26-O MONK(AKELE KARA DOIDÃO Q SO PENSA EM GUERRA)ERA O WILLIS DO ARNOLD.
27-SE VC FOR VIUVA E O SENHOR OMAR TE PERGUNTAR ONDE ESTÁ O SEU MARIDO FALE Q ELE ESTÁ BEM
28-NUNCA FALE PARA NINGUEM QUE VC VAI FIKAR SOZINHO EM CASA
29-NUNCA DEDURE UM BANDIDO
30-NUNCA AJUDE UM BANDIDO
31-NUNCA VENDA NADA FALANDO QUE ACABOU DE CAIR DO CAMINHÃO
32-NUNCA DE UM FORA NE UMA GOROTA(PODE SER FEIA)ELA PODE SE TORNAR UM TOP MODEL
33-SE VC FAZ SUPLETIVO VC OU VIRA TRAFICANTE OU LIXEIRO OU MENDINGO
34-A RELAÇÃO ENTRE IRMÃO PODE SR ASSIM:''FOME?EU TÔ.COMER?EU VOU.''
35-ATARI ERA A MAIOR TECNOLOGIA DOS ANOS 80
36-EXISTE UM SERIADO CHAMADO ''TODO MUNDO ODEIA O GREG''
37-NUNCA DURMA ENQUATO ESTIVER FAZENDO A COMIDA DO DIA DE AÇÃO DE GRAÇAS.
38- OS FAVELADOS NÃO SÃO POBRES TEM CASA,MULHER E FILHOS
39- Quando uma mulher te cumprimenta perto de seu amigo que não é pegador ele simplesmente vi dizer: Cara ela ta muito afim( Greeg)
40-Puro vudo é o melhor perfume que existe(so compre o original)
40-Puro vudo é o melhor perfume que existe(so compre o original)
41- Bille Ocean que inventou o moonwalker(mais tarde copiado pelo michael jackson)
42-Quando as mulheres se separam com o marido elas sempre ficam com a casa
43-QUANDO SE TRATA DE MULHERES, MESMO QUE VOCÊ ESTEJA CERTO, VOCÊ NUNCA ESTARÁ CERTO !
44-EXISTE BRANCO NA BED-STUY
45- SE VC PEDIR ALGO PARA SUA MÃE E ELA DIZER NÃO PESSA PARA O SEU PAI TALVEZ A RESPOSTA DELE SERA SIM
46-SE VC TIVE AFIM DE COMPRA ROUPAS NOVAS FALE PARA SUA MÃE Q TODO MUNDO NA ESCOLA ACHA Q VC ÉH MULAMBENTO
47-LEITE AZEDO NEM SEMPRE VIRA COALHADA
48-SUCO DE FRUTA TAMBÉM É NOME DE BANDIDO
49-QUANDO BRINCAR DO JOGO DA GARRAFA NUNCA, JAMAIS DIGA PARA NINGUÉM.
50-QUANDO UMA MENINA PERGUNTA SE TEM ALGUÉM NA SUA CASA E ELA PEDE PARA ENTRAR Ñ DEMORE.
51-Cuidar de um ovo pode ser pior do que cuidar de um bebe
52-TENHA MUITO CUIDADO COM SUA MÃE PQ DO NADA ELA PODE TE BATER
53-Vc pode mata roubar tudo , so não pode vender droga !
54-Nunca coma o pedaço maior de galinha, teu pai pode passar o dia com fome, "lembre seu pai tem 2 empregos"
55-você pode comprar qualquer coisa com tickts
56-Se vc quer pegar mulher, vc tem que pegar mulher
(acho q ele quiz dizer q mulheres so se interessam por homens q pega outras mulheres )
57-NUNCA RESPONDA SUA MÃE OU VAI ACABAR DEBAIXO DA PONTE DO BROOKLYN
58-quando alguém for te bater, siga o exemplo do greg e saia correndo!!!
59-Nunca diga ao Greg que alguma menina te beijou na buchecha,ele certamente perguntará qual a data do casamento.
60- As Vietnamitas do Sul são mais tranquilas
61- Se magoar uma negra , cuide-se ela pode colocar fogo em sua casa
62-NUNCA FALSIFIQUE SUA NOTA, SUA MAE PODE FICAR SABENDO E VOCE PODE FICAR SEM SENTAR POR MUITO TEMPO.
63-Arebentoou a bokaa do balãao (GREG)
64-toda doença pode ser curada com um bom xarope
65-Massagear o frango(da ação de gaças )antes de ir ao forno faz com que ele fique melhor!
66-Se quiser q as pessoas gostem de vc, conte uma piada suja!
67-A menina dos seus sonhos pode se tornar seu pesadelo ao se tornar sua namorada!!!
68-Se vc consegui fazer seu pior inimiigo ri com uma piada a piada é proibida para menores !!
69-Nunca invente um assasino da tesoura
70-professoras bonitas atrapalham nos estudos
71-Nunca Risque Disco do James Brown da sua mãe
72-nunca vá numa festa sem ser convidado!
73-NUNCA JOGUE ASTEROIDES COM O DINHEIRO DA LOTERIA
74-Se mandarem vc fazer um trabalho de historia faça sobre martim luter king
75-naum chame o cris pra jogar basquet
76-golpes baixos se teletransportam de lixeira pra outra lixeira.
77-cantar na frente do ventilador é legal.
78-A Oprah antes de ser um programa só pra mulheres ja teve um público só masculino
79-Nunca confie num negro q saiba falar francês!
80-Existem 7 palavras que você não pode dizer na TV(por favor não as diga aki)
Font:Aki o.O
As 10 Regras do Futbol de Rua!
as 10 regras do futbol de rua
1. A BOLA
A bola pode ser qualquer coisa remotamente esférica. Até uma bola de futebol serve. No desespero, usa-se qualquer coisa que role, como uma pedra, uma lata vazia ou a merendeira do irmão menor.
2. O GOL
O gol pode ser feito com o que estiver à mão: tijolos, paralelepípedos, camisas emboladas, chinelos, os livros da escola e até o seu irmão menor.
3. O CAMPO
O campo pode ser só até o fio da calçada, calçada e rua, rua e a calçada do outro lado e, nos grandes clássicos, o quarteirão inteiro.
4. DURAÇÃO DO JOGO
O jogo normalmente vira 5 e termina 10, pode durar até a mãe do dono da bola chamar ou escurecer. Nos jogos noturnos, até alguém da vizinhança ameaçar chamar a polícia.
5. FORMAÇÃO DOS TIMES
Varia de 3 a 70 jogadores de cada lado. Ruim vai para o gol. Perneta joga na ponta, esquerda ou a direita, dependendo da perna que faltar. De óculos é meia-armador, para evitar os choques. Gordo é beque.
6. O JUIZ
Não tem juiz.
7. AS INTERRUPÇÕES
No futebol de rua, a partida só pode ser paralisada em 3 eventualidades:
1.Se a bola entrar por uma janela. Neste caso os jogadores devem esperar 10 minutos pela devolução voluntária da bola. Se isso não ocorrer, os jogadores devem designar voluntários para bater na porta da casa e solicitar a devolução, primeiro com bons modos e depois com ameaças de depredação.
2.Quando passar na rua qualquer garota gostosa.
3.Quando passarem veículos pesados. De ônibus para cima. Bicicletas e Fusquinhas podem ser chutados junto com a bola e, se entrar, é Gol.
8. AS SUBSTITUIÇÕES
São permitidas substituições nos casos de:
1.Um jogador ser carregado para casa pela orelha para fazer lição.
2.Jogador que arrancou o tampão do dedão do pé. Porém, nestes casos, o mesmo acaba voltando a partida após utilizar aquela aguá santa da torneira do quintal de alguém.
3.Em caso de atropelamento.
9. AS PENALIDADES
A única falta prevista nas regras do futebol de rua é atirar o adversário dentro do bueiro.
Os casos de litígio serão resolvidos na porrada, prevalece os mais fortes e quem pegar uma pedra antes.
10. A JUSTIÇA ESPORTIVA
Os casos de litígio serão resolvidos na porrada.
QUEM NÃO JOGOU, PERDEU UM DOS MELHORES MOMENTOS DA VIDA.
1. A BOLA
A bola pode ser qualquer coisa remotamente esférica. Até uma bola de futebol serve. No desespero, usa-se qualquer coisa que role, como uma pedra, uma lata vazia ou a merendeira do irmão menor.
2. O GOL
O gol pode ser feito com o que estiver à mão: tijolos, paralelepípedos, camisas emboladas, chinelos, os livros da escola e até o seu irmão menor.
3. O CAMPO
O campo pode ser só até o fio da calçada, calçada e rua, rua e a calçada do outro lado e, nos grandes clássicos, o quarteirão inteiro.
4. DURAÇÃO DO JOGO
O jogo normalmente vira 5 e termina 10, pode durar até a mãe do dono da bola chamar ou escurecer. Nos jogos noturnos, até alguém da vizinhança ameaçar chamar a polícia.
5. FORMAÇÃO DOS TIMES
Varia de 3 a 70 jogadores de cada lado. Ruim vai para o gol. Perneta joga na ponta, esquerda ou a direita, dependendo da perna que faltar. De óculos é meia-armador, para evitar os choques. Gordo é beque.
6. O JUIZ
Não tem juiz.
7. AS INTERRUPÇÕES
No futebol de rua, a partida só pode ser paralisada em 3 eventualidades:
1.Se a bola entrar por uma janela. Neste caso os jogadores devem esperar 10 minutos pela devolução voluntária da bola. Se isso não ocorrer, os jogadores devem designar voluntários para bater na porta da casa e solicitar a devolução, primeiro com bons modos e depois com ameaças de depredação.
2.Quando passar na rua qualquer garota gostosa.
3.Quando passarem veículos pesados. De ônibus para cima. Bicicletas e Fusquinhas podem ser chutados junto com a bola e, se entrar, é Gol.
8. AS SUBSTITUIÇÕES
São permitidas substituições nos casos de:
1.Um jogador ser carregado para casa pela orelha para fazer lição.
2.Jogador que arrancou o tampão do dedão do pé. Porém, nestes casos, o mesmo acaba voltando a partida após utilizar aquela aguá santa da torneira do quintal de alguém.
3.Em caso de atropelamento.
9. AS PENALIDADES
A única falta prevista nas regras do futebol de rua é atirar o adversário dentro do bueiro.
Os casos de litígio serão resolvidos na porrada, prevalece os mais fortes e quem pegar uma pedra antes.
10. A JUSTIÇA ESPORTIVA
Os casos de litígio serão resolvidos na porrada.
QUEM NÃO JOGOU, PERDEU UM DOS MELHORES MOMENTOS DA VIDA.
Como zuar um vascaino!
1 – "A inveja é uma merda, mas a defesa do vasco é pior.’’
( Bussunda, flamenguista realista ).
2 – O que há de comum no carro a álcool e no goleiro do vasco ?
Quando mais se precisa, nenhum dos dois pegam.
3 – O que o Romário disse quando o técnico o mandou correr ?
Eu já estou vestido com o uniforme, se eu correr é mais caro.
4 – Por que o cartão de crédito do Vasco é o melhor do Mundo ?
Não vence nunca.
5 – Os dois piores times do Mundo são :
Em segundo lugar, o time reserva do Vasco.
Em primeiro lugar, os titulares.
6 – Novos patrocinadores do vasco :
a ) Ray-o-vac : para acender a lanterninha.
b ) Philco : para melhorar a imagem.
c ) Volkswagen : para fazer gols.
d ) Toyota : para sair da lama.
e ) Igreja Universal : porque só Deus salva.
7 – Vai se fuder vascaíno!!!
8 – Já se sabe por que o Romário jogou bem na excursão ao Japão.
Porque lá o fuso-horário é invertido, então ele dorme de noite e faz exercício de dia.
9 – O flamengo vai lançar uma nova raspadinha.
Se você raspar e aparecer o vasco com uma faixa de campeão no peito, pode ir a padaria mais próxima e trocar por um sonho.
10 – Sabe qual a diferença entre o vasco e o salário mínimo ?
O salário mínimo você ganha, ganha, ganha e não compra nada.
Já o vasco compra, compra , copra e não ganha nada.
11 – Não se deve discutir com um vascaíno...
O freguês tem sempre razão.
12 – Para um vascaíno não há meio termo :
Todo flamenguista é doente... da cabeça.
13 – Me falaram certa vez que todo mundo nasce vascaíno...
Talvez seja verdade. Explicaria o fato dos recém-nascidos chorarem tanto.
14 – Você sabe como salvar cinco vascaínos que estão se afogando ?
Não, ótimo.
15 – Por que as cobras não picam vascaíno?
Ética profissional.
16 – Como você chama 500 vascaíno no fundo do oceano ?
Um bom começo.
17 – O que acontece quando você enterra seis vascaíno na areia até o pescoço ?
Falta areia.
18 – O que é preto e marrom e fica bem em um vascaíno?
Um doberman.
19 – Por que o Rio tem mais vascaíno e São Paulo mais depósitos de lixo ?
São Paulo escolheu primeiro.
20 – O que os vascaíno usam como controle de natalidade ?
A personalidade deles.
21 – Qual a diferença entre uma cobra venenosa e um vascaíno?
Você pode fazer da cobra um bicho de estimação.
22 – Você está dirigindo em uma estrada no deserto e vê o Fernando Henrique Cardoso em um lado da estrada e um vascaíno do outro lado. Quem você atropela primeiro ?
FHC. Primeiro a obrigação, depois o divertimento.
23 – Qual a diferença entre um vascaíno e um peixe-gato ?
Um vive nas profundezas se alimentando do lixo, o outro é um peixe.
24 – Um vascaíno e o FHC pulam de um edifício, quem vai cair primeiro ?
Quem se importa ?
25 – Você está em um quarto com FHC, Sérgio Naya e um vascaíno. Você tem um revólver, mas só duas balas. Em quem você atira ?
No vascaíno, duas vezes.
26 – Qual a diferença entre um vascaíno e uma cebola ?
Você chora quando mete a faca em uma cebola.
27 – O que você precisa quando tem cinco vascaíno enterrados até pescoço no concreto ?
Mais concreto.
28 – Um ônibus cheio de vascaíno caiu de um penhasco :
Boas Notícias : Não houve sobreviventes.
Más Notícias : Haviam três cadeiras vazias.
29 – Por que o vascaíno não morre afogado ?
Merda bóia.
30 – Sabe quando vascaíno sobe na vida ?
Quando volta para casa.
31 – Por que o placar do Maracanã não funciona em jogos do vasco ?
Porque ninguém sabe ler.
32 – Por que o Maracanã não marca mais as horas ?
Porque a torcida do vasco já roubou o relógio.
33 – Sabe quando vascaíno viaja ?
Quando cai na geral
34 – Por que vascaíno não anda de carro conversível ?
Porque não dá para viajar no teto.
35 – Sabe quando vascaíno anda de carro de luxo ?
No porta-malas, quando vai ser desovado.
36 – Sabe por que vascaíno tira a camisa quando chega em casa ?
Porque precisa de um pano de chão.
37 – Qual é a semelhança entre um vascaíno e um recém-nascido ?
É desdentado, careca e analfabeto.
38 – Sabe como 4 vascaínos sentam em uma cadeira ?
Colocam a cadeira de pernas para cima.
39 – Sabe qual é a diferença entre o vasco e o Titanic ?
O Titanic afundou no mar e o vasco afundou no Rio.
40 – ATENCAO GALERA!!!
Ano que vem estréia no Brasil o filme: "Em algum lugar do passado 2". É a estória de um fanático torcedor vascaíno que fica tentando entrar na foto de seu time campeão há 20 anos. O torcedor chamado "Daniel", não suporta sua realidade e vive sonhando em voltar a encontrar as alegrias de outrora. O filme é meio monótono, pois na maior parte aparece o torcedor batendo com a cabeça na parede ao tentar atravessar o pôster. Porém, os efeitos especiais das alucinações do torcedor são fantásticos e a trilha sonora ( A música tema é "Eliminado", que toca o tempo todo na cabeça de Daniel ) é de arrepiar! Além do mais o final irá arrancar lágrimas do mais cético dos espectadores, onde Daniel descobre que o Mundo mudou e tenta o suicídio rasgando e comendo fotos de seus ídolos.
41 – Notícias frescas:
O IBAMA está preparando uma solenidade para entrega de uma medalha por HONRA AO MÉRITO aquele time de merda.( aquele da Gávea ). Motivo: inventaram uma nova técnica de reprodução dos micos a partir de urubus.
42 – Sabe porque o Mundo é redondo ?
Para os vascaíno não cagarem nos cantos.
43 – VASCO, UM TIME NOTA 10:
10 MORALIZADO
10 CARADO
10 CONHECIDO
10 TREINADO
10 MOTIVADO
10 NORTEADO
10 AMPARADO
10 ILUDIDO
10 ARMADO
10 TRUÍDO
= TOTAL 100 VERGONHA, ELE E OS TORCEDORES DO VASCO DO BRASIL INTEIRO.
44 – O que é um vascaíno dentro de um fusca ?
Não é nada, pois fusca não é carro e vascaíno não é gente// ou pode ser um kinder-ovo com uma surpresa desagradável.
45 – O leão devora um vascaíno. O que ele faz depois ?
Lambe o cú para tirar o gosto ruim da boca.
46 – Qual a diferença de um vascaíno para uma lata cheia de bosta ?
A lata.
47 – Todo vascaíno é viado? Ou todo viado é vascaíno?
Todo vascaíno é viado.
48 – O que o vascaíno tem mais que o flamenguista ?
Tem mais que se foder.
49 – O MENGÃO é melhor porquê ganha todas ? Ou ganha todas porquê é melhor ?
Ganha todas por que é melhor.
50 – Quais são as principais características de um cruz-maltino ( torcedor daquele timinho de merda ) ?
Não tem higiene mental, bucal, etc e tal;
Parece humano, mas ainda é um simples animal;
Desconhece o valor do trabalho e o próprio dinheiro;
Se acha o melhor, mesmo estando na pior.
( Bussunda, flamenguista realista ).
2 – O que há de comum no carro a álcool e no goleiro do vasco ?
Quando mais se precisa, nenhum dos dois pegam.
3 – O que o Romário disse quando o técnico o mandou correr ?
Eu já estou vestido com o uniforme, se eu correr é mais caro.
4 – Por que o cartão de crédito do Vasco é o melhor do Mundo ?
Não vence nunca.
5 – Os dois piores times do Mundo são :
Em segundo lugar, o time reserva do Vasco.
Em primeiro lugar, os titulares.
6 – Novos patrocinadores do vasco :
a ) Ray-o-vac : para acender a lanterninha.
b ) Philco : para melhorar a imagem.
c ) Volkswagen : para fazer gols.
d ) Toyota : para sair da lama.
e ) Igreja Universal : porque só Deus salva.
7 – Vai se fuder vascaíno!!!
8 – Já se sabe por que o Romário jogou bem na excursão ao Japão.
Porque lá o fuso-horário é invertido, então ele dorme de noite e faz exercício de dia.
9 – O flamengo vai lançar uma nova raspadinha.
Se você raspar e aparecer o vasco com uma faixa de campeão no peito, pode ir a padaria mais próxima e trocar por um sonho.
10 – Sabe qual a diferença entre o vasco e o salário mínimo ?
O salário mínimo você ganha, ganha, ganha e não compra nada.
Já o vasco compra, compra , copra e não ganha nada.
11 – Não se deve discutir com um vascaíno...
O freguês tem sempre razão.
12 – Para um vascaíno não há meio termo :
Todo flamenguista é doente... da cabeça.
13 – Me falaram certa vez que todo mundo nasce vascaíno...
Talvez seja verdade. Explicaria o fato dos recém-nascidos chorarem tanto.
14 – Você sabe como salvar cinco vascaínos que estão se afogando ?
Não, ótimo.
15 – Por que as cobras não picam vascaíno?
Ética profissional.
16 – Como você chama 500 vascaíno no fundo do oceano ?
Um bom começo.
17 – O que acontece quando você enterra seis vascaíno na areia até o pescoço ?
Falta areia.
18 – O que é preto e marrom e fica bem em um vascaíno?
Um doberman.
19 – Por que o Rio tem mais vascaíno e São Paulo mais depósitos de lixo ?
São Paulo escolheu primeiro.
20 – O que os vascaíno usam como controle de natalidade ?
A personalidade deles.
21 – Qual a diferença entre uma cobra venenosa e um vascaíno?
Você pode fazer da cobra um bicho de estimação.
22 – Você está dirigindo em uma estrada no deserto e vê o Fernando Henrique Cardoso em um lado da estrada e um vascaíno do outro lado. Quem você atropela primeiro ?
FHC. Primeiro a obrigação, depois o divertimento.
23 – Qual a diferença entre um vascaíno e um peixe-gato ?
Um vive nas profundezas se alimentando do lixo, o outro é um peixe.
24 – Um vascaíno e o FHC pulam de um edifício, quem vai cair primeiro ?
Quem se importa ?
25 – Você está em um quarto com FHC, Sérgio Naya e um vascaíno. Você tem um revólver, mas só duas balas. Em quem você atira ?
No vascaíno, duas vezes.
26 – Qual a diferença entre um vascaíno e uma cebola ?
Você chora quando mete a faca em uma cebola.
27 – O que você precisa quando tem cinco vascaíno enterrados até pescoço no concreto ?
Mais concreto.
28 – Um ônibus cheio de vascaíno caiu de um penhasco :
Boas Notícias : Não houve sobreviventes.
Más Notícias : Haviam três cadeiras vazias.
29 – Por que o vascaíno não morre afogado ?
Merda bóia.
30 – Sabe quando vascaíno sobe na vida ?
Quando volta para casa.
31 – Por que o placar do Maracanã não funciona em jogos do vasco ?
Porque ninguém sabe ler.
32 – Por que o Maracanã não marca mais as horas ?
Porque a torcida do vasco já roubou o relógio.
33 – Sabe quando vascaíno viaja ?
Quando cai na geral
34 – Por que vascaíno não anda de carro conversível ?
Porque não dá para viajar no teto.
35 – Sabe quando vascaíno anda de carro de luxo ?
No porta-malas, quando vai ser desovado.
36 – Sabe por que vascaíno tira a camisa quando chega em casa ?
Porque precisa de um pano de chão.
37 – Qual é a semelhança entre um vascaíno e um recém-nascido ?
É desdentado, careca e analfabeto.
38 – Sabe como 4 vascaínos sentam em uma cadeira ?
Colocam a cadeira de pernas para cima.
39 – Sabe qual é a diferença entre o vasco e o Titanic ?
O Titanic afundou no mar e o vasco afundou no Rio.
40 – ATENCAO GALERA!!!
Ano que vem estréia no Brasil o filme: "Em algum lugar do passado 2". É a estória de um fanático torcedor vascaíno que fica tentando entrar na foto de seu time campeão há 20 anos. O torcedor chamado "Daniel", não suporta sua realidade e vive sonhando em voltar a encontrar as alegrias de outrora. O filme é meio monótono, pois na maior parte aparece o torcedor batendo com a cabeça na parede ao tentar atravessar o pôster. Porém, os efeitos especiais das alucinações do torcedor são fantásticos e a trilha sonora ( A música tema é "Eliminado", que toca o tempo todo na cabeça de Daniel ) é de arrepiar! Além do mais o final irá arrancar lágrimas do mais cético dos espectadores, onde Daniel descobre que o Mundo mudou e tenta o suicídio rasgando e comendo fotos de seus ídolos.
41 – Notícias frescas:
O IBAMA está preparando uma solenidade para entrega de uma medalha por HONRA AO MÉRITO aquele time de merda.( aquele da Gávea ). Motivo: inventaram uma nova técnica de reprodução dos micos a partir de urubus.
42 – Sabe porque o Mundo é redondo ?
Para os vascaíno não cagarem nos cantos.
43 – VASCO, UM TIME NOTA 10:
10 MORALIZADO
10 CARADO
10 CONHECIDO
10 TREINADO
10 MOTIVADO
10 NORTEADO
10 AMPARADO
10 ILUDIDO
10 ARMADO
10 TRUÍDO
= TOTAL 100 VERGONHA, ELE E OS TORCEDORES DO VASCO DO BRASIL INTEIRO.
44 – O que é um vascaíno dentro de um fusca ?
Não é nada, pois fusca não é carro e vascaíno não é gente// ou pode ser um kinder-ovo com uma surpresa desagradável.
45 – O leão devora um vascaíno. O que ele faz depois ?
Lambe o cú para tirar o gosto ruim da boca.
46 – Qual a diferença de um vascaíno para uma lata cheia de bosta ?
A lata.
47 – Todo vascaíno é viado? Ou todo viado é vascaíno?
Todo vascaíno é viado.
48 – O que o vascaíno tem mais que o flamenguista ?
Tem mais que se foder.
49 – O MENGÃO é melhor porquê ganha todas ? Ou ganha todas porquê é melhor ?
Ganha todas por que é melhor.
50 – Quais são as principais características de um cruz-maltino ( torcedor daquele timinho de merda ) ?
Não tem higiene mental, bucal, etc e tal;
Parece humano, mas ainda é um simples animal;
Desconhece o valor do trabalho e o próprio dinheiro;
Se acha o melhor, mesmo estando na pior.
segunda-feira, 20 de junho de 2011
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